Frank Drebin. Ryan Harrison. Leslie Nielsen, actor canadiense de las películas más jodidamente descacharrantes, desternillantes, delirantes y demenciales, ha fallecido a los 84 años de una puta neumonía, que bien podía haberse ido a tomar viento la muy cabrona.
Desde el Zapping Mental del Candirú Loco le dedicamos este homenaje.
Siempre seguirá vivo en nuestros corazones.
"Un paracaidas que no se abre, eso es una buena forma de morir. Quedar atrapado en el engranaje de una máquina. Que un lapón te muerda los huevos. ¡Así es como quiero morir yo!"
Sólo él podía tirarse un pedo en un programa de la TV sin mayores consecuencias.
Tiempo ha que no me daba por actualizar...
De cualquier manera, esta remesa de vídeos lo merece:
1.- ¡Ma hecho un esguince!
2.- El Vikingo de San Fermín (Batu, te echamos de menos xD)
3.- El mejor de todos, sin duda... Tocinete de Benicarló (cuánto daño ha hecho el Gran Hermano... Cuánto...)
¡Seguiremos informando! ;)
He decidido, en pro de la cultivación mental de la masa, hacer una sección especial llamada "Gente Demente", mostrando lo mejorcito que pasó por nuestro país estos últimos años...
Como diría la muchachada de Joaquín Reyes... Hoy... ¡Ximo Baaaaaayo!
Evidentemente, con esta presentación no hace falta hacer otra... Este ídolo musical es uno de los GRANDES de España, ¡se mire por donde se mire! Esta entrevista lo demuestra:
(¡Ya sé que está en dual, pero leches, no resulta tan difícil entender el catalán, coño!)
Para todos aquellos que no consideren mis palabras como sabias, simplemente pondré a vuestra disposición la genialidad de la letra de sus canciones: "Ocho: Me voy de bareta". ¡Genial, simplemente genial! xDDDDDDDDDD
¡Pero cuidado! Este tipo es como la droga: ¡en altas dosis puede ser mortal!
Miren sino cómo acabaron en la nueva Pachá Melilla:
Pues resulta que yo no sé si será la fiebre de Watchmen o qué repámpanos, pero parece que ya hay gente que se dedica a la defensa de la paz, la justicia, y el reciclaje y esas historias... Por lo pronto, tenemos el primer superhéroe europeo: Entomo (AKA "El Hombre Insecto"). Yo no sé si tendrá poderes, pero lo que está claro es que la gente cada día está más jodida de la cabeza...
O se aburre mucho, que pal caso...
La noticia, aquí: ¡Entomo!
Pero evidentemente no pude conformarme con saltar al ver tal especimen en las noticias... parece ser que existen varias asociaciones de superhéroes reales... Y algunos, con Myspace y tal... Al loro, al loro...
LIGAS DE LA JUSTICIA Y SUPERHÉROES REALES
Definitivamente, después de esto no puedo elegir a mi favorito... Dios... La dehenerasión totalitaria...
Desde luego, las hay que no saben tomarse las cosas con calma y filosofía.
Según cuentan, aquí la doña acaba de perder el vuelo, por lo que parece razón de más para comenzar a gritar como un cerdo entrando en el matadero.
Y yo me pregunto: ¿Por qué alguien no le da un arma? Seguro que el vídeo hubiese ganado enteros de diversión. Otra vez será.
p.d. alguien más odia eso de que youtube pone título a los vídeos incrustados? (por lo visto se puede sacar... pero "pa q" matarse?)
Illo Hesú qué haceeeee?? Pues precisamente lo que no debería haber hecho: seguir recto...
Pos eso, que hoy va de vídeos... (para variar :P)
Una del informal: Cuidadín con el móvil! ;)
Seguimos con estupideces... atentos al niño que va corriendo por el ladete de fuera del campo... ¡Atentoooooooos! ¡PAF!
Yo que sé... Me aburría ahora... :P
Uno de los vídeos más brutos que me he podido encontrar... Un fulano acoraza su bulldozer cual ex-miembro del Equipo-A, con cemento y acero (lo dicen en el vídeo, concrete + steel si no me equivoco), y se lía a destrozar edificios...
El final... Bueno, vedlo por vosotros mismos... Fuf...
¡Hala, a pasarlo bomba!
No, no vamos a contar cosas sobre la obra de los lisérgicos amigos de Pink Floyd, aunque creo que estas declaraciones bien han podido tener su génesis en algún tipo de substancia.
A saber:
David Hasselhof (si si, nuestro Deivid):
"Fui determinante en la caída del Muro. He jugado un papel en la caída del Muro de Berlin y en la cultura americana"
Con dos cojones!
Y poco comentario se puede hacer de la foto elegida para ilustrar la noticia.
Para finalizar, sólo decir que yo colgué a Cristo de la cruz, y que si no fuese por mí, Estados Unidos seguiría siendo una colonia. Y aquí el Maestro Randir coronó a Napoleón y provocó la caida del Imperio Romano.... ¡y no vamos por ahí publicándolo, no t digo!!
Me acaban de mandar esta estupendástica versión que mi nuevo ídolo acaba de hacer en su casita del famosérrimo "Final Countdown" de "Europe".
http://es.youtube.com/watch?v=VH3xqvUnCaY
Me sangran las manos de aplaudir.
Siempre podeis comparar con la versión que aparece en esta entrada.
p.d. El instrumento es lo puto mejor.
http://es.youtube.com/watch?v=Dr1Mfp1AHkU
Poco que añadir, simplemente sugerir que lo comparareis con un clásico.
"Señor Manson, señor Manson, ¿quién es usté?"
"¿Yoooo? Nadie, nadie..."
Menudo jamao...
Bueno, pues ya ha pasado un año... y como no podía ser de otra forma, el mes de Octubre nos llega con el listado de los ganadores de los pintorescos premios Ig Nobel, o, como muchos los llaman, los "Anti-Nobel" (que sabrán ellos....).
Ya sabéis la historia, son investigaciones reales e incluso serias llevadas a cabo por universidades de todo el globo sobre temas.... digamos que pintorescos, pero que como digo, son reales y llevadas a cabo con toda la seriedad posible (poca, eso si).
En fin, los premiados en esta edición son:
Paz: El Comité Federal Suizo de Ética sobre Tecnología no Humana, y el resto de ciudadanos suizos, por aprobar en abril pasado el principio legal de que las plantas tienen dignidad.
Literatura: El británico David Sims, de la Cass Business School de Londres, por su estudio Bastardo: Una Exploración Narrativa de la Experiencia de Indagar dentro de las Organizaciones.
Medicina: El estadounidense Dan Ariely, por demostrar que la medicina falsa pero cara funciona mejor que la medicina falsa y barata.
Ciencias cognitivas: Toshiyuki Nakagaki, Hiroyasu Yamada, Ryo Kobayashi, Atsushi Tero y Akio Ishiguro, todos ellos japoneses, y Agota Toth, húngaro, por demostrar que el moho mucilaginoso puede resolver puzles.
Nutrición: Maximiliano Zampini y Charles Spencer , por demostrar que la comida sabe mejor si es crujiente.
Biología: Marie-Christine Cadiergues, Christel Joubert y Michel Franc por demostrar que las pulgas saltan más sobre los perros que sobre los gatos.
Química: Los estadounidenses Sheree Umpierre, Joseph Hill y Deborah Anderson, por descubrir que la Coca-Cola es un espermicida efectivo y Los taiwaneses C.Y. Hong, C.C. Shieh, P. Wu y B.N. Chiang, por descubrir justo lo contrario.
Física: Los estadounidenses Dorian Raymer y Douglas Smith, por probar que un montón de cuerdas, pelos o cualquier otra cosa acaba enredándose y formar nudos. (Algún día os contaré la historia del "rey de las ratas")
Arqueología: Astolfo Gomes de Mello Araujo y Jose Carlos Marcelino por descubrir hasta qué punto los armadillos pueden desordenar los restos en una excavación arqueológica.
Economía: Geoffrey Millar, Joshua Tyber y Brent Jordan por descubrir que las ganancias de una bailarina de striptease dependen de su ciclo menstrual.
Bien... vamos a dar un par de menciones honoríficas desde este humilde y cutre blog a algunos de los premiado.
Premio al buen rollito: A los galardonados en química, los estadounidenses Sheree Umpierre, Joseph Hill y Deborah Anderson y Los taiwaneses C.Y. Hong, C.C. Shieh, P. Wu y B.N. Chiang. Por que no por decir cosas distintas, uno tiene por que tener razón, y el otro estar equivocado.
Premio "Vienes oliendo a coño, ¿dónde has estado Manolo?": a los galardonados en económia, por que no sé como se puede justificar ante una esposa el llegar oliendo a sudor mujeril (por no decir otra cosa), por que has estado estudiando que "las ganancias de una bailarina de striptease dependen de su ciclo menstrual".
Un colega en la entrega de premios del año pasado, justificando su premio en medicinaEvidentemente no podemos dejar sin más los acontecimientos de la vida del Batu, el perro canario que no ceja en su empeño de conservar su honor ante los flagrantes ataques de John Cobra, y además seguimos observando los curiosos vídeos que surgen para meterse en esa inenarrable y épica batalla que, esperamos con ansia, se avecina y deberá ser filmada en vídeo...
Esto no es un simulacro, damos y caballeras... Ante ustedes, Batu, Cobra, Due y... John Pitón... LA CAGARON...
1.- Batu the Dog, su vida y obra en una entrevista... Mucho ojo al pedazo de FREAK que tiene al lado...
Segunda parte:
2.- El Batu demuestra su hombría GOLPEÁNDOSE LA CABEZA CON UNA BOTELLA DE CERVEZA... Impagable... (una de dos, o realmente está jodido del coco, o es que hace el truquito ese de "toma un trago pero cuando me devuelvas la botella asegúrate que sea la de plástico" XDDDDDD)
3.- El Due, de Vallecas... Poco se sabía de este fulano hasta el momento, sólo que tuvo unos problemillas pero ya están solucionados y QUIERE PELEAR... Este legionario, aparte de tener por momentos la misma voz que Pocholo tiene más peligro que un elefante en una cristalería... TRES vídeos nuevos... TRES:
Vídeo 3.1: El Due machacando un saco... Hostias a granel, a punta pala, a cascoporro...
Vídeo 3.2: Parece la continuación del anterior (parece). Due nos explica por qué no sabíamos nada de él... Nada de confusiones, nenazas, DE LA LEGIÓN, coño... Fuf... cada vez me da más puto miedo...
Vídeo 3.3: En su casa, parece... Due desafía ya un poco hasta los huevos al Batu por enésima vez. Por Tutatis, que alguien patrocine el combate...
4.- Un colega de Batu, desde la vecina isla de Tenerife... John Pitón... LA CAGARON.
No tengo nada más que decir de todo esto, salvo que SEGUIREMOS INFORMANDO como buenos seguidores y fieles creyentes... Y como diría el PresaCanario... "¡Di-daa!¡¡DII-DAAAAAAAAHH!!" X)
Algo que defendemos a capa y espada desde este, vuestro blog, es que la gente esá chalada.
Que el aburrimiento de algunos especímenes es patente, es algo que todos sabemos.
Y que los puñeteros japos están como putas cabras, también.
El caso es que te encuentras con "esto", y ¿qué piensas? Pues todo lo anterior...
http://es.youtube.com/watch?v=tIRCzbBB99E
tirando a largo, 11 minutos, pero se disfruta de todos y cada uno de los segundos
Si rebuscais un poco hay más, a cada cual más demencial.
LOCOS.... ESTOS JAPOS ESTÁN LOCOS, POR TUTATIS.
Tiempo ha recogimos en nuestra andadura internáutica a un par de personajes que tratan de hacerse un huequecito en nuestros corazones... Por supuesto, hablamos de John Cobra y su archienemigo, Batu the Dog (remember...)
Tiempo ha que no hablamos de ellos, así pues (y como lo prometido es deuda) trataré de explicar lo más cronológicamente posible -desde mi punto de vista, por supuesto- de qué va el tema...
Recordemos que Batu, el Perro canario, (y bajo mi punto de vista, el más digno de seguir) colgó su primer vídeo como respuesta (un tanto agresiva, sí) ante unos supuestos comentarios ofensivos del tal John Cobra dirigidos hacia los habitantes de las Islas... Bien, esa pequeña respuesta causó un gran revuelo y como hemos dicho antes ambos se han convertido actualmente en enemigos jurados, llegando incluso a desafiarse en "suelo neutral"... En fin, mejor que veáis todo vosotros mismos, que a mí me empieza a aquejar la jaqueca (toma ya...:P)
Vayamos, pues, a la trayectoria que el Batu ha ido siguiendo a lo largo de estos mesecitos...
1.- Batu contesta al Due, de Vallecas... Evidentemente la cosa no llegó a más (o al menos, no hay constancia)...
2.- El Perro se tatúa el nombre de John "Culebrilla" en el cuello, en plan "estás muerto, colega"... Acojonante...
3.- Atención al minuto 1:10, donde el colega del Batu, llamado "El Presacanario" (agárrense los machos) sufre un ataque incontenible de ira asesina... Diii-daaaaah!!!! Diii-daaaahhh!!!! Este vídeo es impagable... mirad lo que trae en la mochila, "primo"... XDD
4.- El Batu, hombre de mundo donde los haya, nos muestra su lado más simpático con este vídeo en el que emula a nuestro querido trepamuros (no es coña, es que parece que va a una fiesta de disfraces, pero como va más enzarpao que Crivas se le pira la olla muchísimo...)
5.- Para que quede ya claro a todo el mundo: el Batu se ofende ante la idea que tienen algunos acerca de que su duelo con John Cobra es de coña... No es un falso duelo, neneeees... Veeen, ratitaaaa, quiero verte la colitaaaaa...
6.- En una de sus tantas reyertas callejeras (o algo), el Perro canario resulta herido en un brazo... ¿Un ataque individual o conspiración de John Cobra? No importa, el cuerpo es una carcasa...
7.- Evidentemente hemos seguido la trayectoria de Batu the Dog, pero John Cobra no permanecerá impasible ante las afrentas que el canario provoca... Tiembla, Batu... Cobra al ataque...
Se acerca el día del estreno de la nueva peli de nuestro queridísisisimo Profesor Henry Jones Jr.
Y claro, las frikadas de la gente empiezan a proliferar como pitufos ensetados después de la lluvia.
A estos descerebrados se les ha ocurrido soltar una bola hecha con (según dicen) 5 millones de piezas de lego, por las cuestas de San Francisco mientras un Indy de pacotilla corre delante de ella.
http://es.youtube.com/watch?v=VFGVzt7c5bY
Personalmente se me ocurren mejores formas de usar tooooodas esas piezas (por no hablar del sombrero de Indiana Jones), pero bueno, ¿qué le vamos hacer?
Lo que es tener pasta pa gastarla en tonterías....
visto en Pixel y Dixel
------- edito
Perdón, se me olvidaba:
Art Price (nombre digno de leyenda urbana), seguramente no tenga que escuchar eso de su "compañera" sentimental.
¿Por qué?
Pues por que su media naranja es ni más ni menos que una mesa de picnic.
Al leer la noticia por primera vez, leí sólo detenido, copular y mesa, y claro, pensé que el libertino del hombre y su señora haría las delicias de un barrio pobre sin canales de porno por cable, montando el numerito en el jardín.
Sin embargo, cuando me extendí en la lectura de la noticia, algo no cuadraba.
No salía la señora por ninguna parte, y cuando leo eso de:
Utilizaba el agujero de la sombrilla para introducir su pene
ya me dije, "para, y vuelve a leer el titular".
Y hete aquí, oh sorpresa, oh dolor.... que la palabra clave del asunto es CON.
En fin, si los japos son maestros en asombrarnos, los yanquis no se quedan atrás.
Y termino la entrada con una frase del jefe de policial del lugar:
después de esto, se me han quitado las ganas de hacer barbacoas en el jardín
Miradlo bien...
Esos ojitos de cordero, esa inocencia perdida...
Aquí el amigo Gene R. Morrill, ni corto ni perozoso ha contado que cuando era pequeño fue "molestado sexualmente por el Bigfoot".
Claro, esta afirmación no llama demasiado la atención en este mundo de locos que nos toca vivir, sin embargo, cuando es esgrimida como atenuante en un juicio sobre abusos sexuales a menores... la cosa tiene su miga.
Resulta que el "bueno" de Morrill fue condenado por "20 cargos de solicitar niños de 13 años de edad, a través de Internet", y claro, para justificar dicha conducta, no se quedó sólo en lo de "es que de pequeño me tocaban", no, tuvo que echarle la culpa al buenazo del bigfoot.
O en sus palabras: "una criatura de 7 a 10 pies de altura que estaba cubierta de pelo marrón oscuro" (yo conozco a uno así, pero tiene novia formal, aunque a lo mejor entre que va y viene de Vigo....).
Atrás han quedado los criminales que justificaban sus actos con voces del maligno, o mandatos divinos, no, ahora nos metemos con la criptozoología.
la noticia
----------------Actualizo:
Copio y pego de la wikipedia:
Con respecto al sasquatch, el condado de Skamania, en Washington, aprobó una ley 1969 por la que “cualquier agresión deliberada e infundada a tales criaturas será juzgada como un delito” sujeto a multa o a pena de prisión. El hecho fue que esta legislación (aprobada el 1 de abril) no pasó desapercibida para el público, y Conrad Lundy, comisionado del Condado, declaró: “esto no es una broma del Día de los Inocentes... hay razones para pensar que tal animal existe” (citado en Pyle 278). Hunter y Dahinden declaran que “la conjetura de las autoridades del Condado de Skamania causaron mayor interés hacia el Pie Grande, más que distracción..."
Estos yanquis y sus leyes....
¿Si creo que existe?
Quiero pensar que sí, pero es difícil encontrar una prueba fiable entre tanto mito, mitómano y cantamañanas. Y de existir, prefiero que siga sin encontrarse, por aquello del toque romántico del bosque insondable y misteriooooooosoooooo..... buuuuuuu
¿Carecen los moradores de las arenas de sentimientos?
¿Son simples animales cuya vida sólo se compone de gruñidos y violencia?
No, claro que no. Ellos también tienen su corazoncito.
Los gruñidos están traducidos al inglés, pero después de tantas series de "chico conoce a chica", todos sabemos que dicen. Además quien más quien menos... todos hemos gruñido alguna vez.
Visto en Microsiervos.
Ingredientes:
- Miembros del ejército ruso
- Armas
- Copiosas cantidades de Vodka
- Mucha guasa
Resultado: Versión rusa del Doom (eso pone el vídeo, pero yo apostaría más por el Wolfstein)
