Curioso...
Pa que luego digan de que si Bush no es previsor... ;P
A seguir currando... (tenía que poner el vídeo o reventaba XD)
Así deberían llamar a este reality americano, y no "Jersey Shore". El planteamiento es simple: ¿qué ocurre cuando metemos a unos cuantos fulanos mazacotes y pseudoviolentos, y los juntamos a unas cuantas hembras jamonas siliconadas?
La respuesta: Minuto 1:26 del vídeo... Entre otras cosas...
Dentro de poco, la película de nuestro bienamado 'Terminator' Gobernador de California "Perseguido" será poco menos que otro reality de mierda, y si no, al tiempo... ¡Aboguemos por ello!
El pequeño David ha ido al dentista, y le han tenido que poner un poco de anestesia... Lo que David no sabía es que esa droga le iba a afectar más de lo que él pensaba...
O eso, o el dentista en realidad le coló un tripi en la boca al crío "pa que se distrajera"...
Jodíos matasanos... convirtiendo a nuestros prepúberes en yonkis desde esas edades... Así salen luego... :P
Pues resulta que no me acuerdo de si pusimos estos vídeos o no... Pero por si no lo hicimos, simplemente decir que me parece imperdonable de Dios...
Obritas maestras de tiempos pretéritos... Por cierto, que ya va siendo horita de que estos dos saquen alguna otra cosita nueva, ¿no?
1.- La primera, RvD namber güan:
2.- La segunda, RvD2, chachi guachi que te cagassssssssss...
Ay, sí... Estos pequeñuelos han colgado en la red (tiempo ha, porque parece ser que lo hicieron para conmemorar el MILLÓN de visitas de la segunda pelea) un "Frequented Asked Questions" (o FAQ, pa abreviar, uséase, una especie de "Cómo se hizo").
Va en cinco partes, sé que es largo pero coño, yo creo que se lo han ganado (además se entiende muy bien lo que dicen):
1.- Cómo se hizo, primera parte:
2.- Cómo se hizo, segunda parte:
3.- Cómo se hizo, tercera parte:
4.- Cómo se hizo, cuarta parte:
5.- Cómo se hizo, quinta parte:
Pero cómo me gustan a mí estas cositas... :D
Me veo en la determinante obligación, ya que no soy capaz de irme a dormir todavía, de poner de manifiesto mi sincera y profusa admiración por una serie que mi estimado compañero de blog Achopou ha revelado ante mis ojos: The Office, la versión americana de una serie inglesa que, según parece, allá en los Estados Juntitos está a punto de sacar su cuarta temporada.
La serie, sin más rollo, es un falso documental acerca de la empresa papelera Dunder Mifflin, encabezada por los dos mejores personajes de la historia: El Director Regional Michael Scott (interpretado por el Superagente 86 actual, Steve Carell) y su Ayudante de Dirección (que no Subdirector Regional), Dwight Schrute.
Pues bien, recientemente (lo que es hace un ratejo, mirando sin más cositas de la serie como el reparto y esas chorriflauteces que se miran cuando quieres saber algo más de algún actor/actriz que te gusta o te hace gracia) me he dado cuenta de que el segundo personaje que nos ocupa, Schrute (llevado magistralmente a la pantalla por el actor yanqui Rainn Wilson) TIENE UN BLOG EN INTERNET!! Sí, está en hereje, pero ¿qué más dá? Es decir... El puto Dwight tiene un blog? Si no es digno de que baje Dios desde el Cielo y Satanás suba de los infiernos para verlo, entonces no sé yo qué lo será...
Tenía que decirlo... Arfff, qué a gusto me he quedado... Hala, a dormir que mañana hay que madrugar... :P
PD: Coño, si lo que yo quería poner son ESTOS VÍDEOS DE DWIGHT (que no Rainn) DISFRAZADO DE GENTE FAMOSA, como Xena o el capitán Picard... XDD Dadle, dadle... (Sí, ya sé que me enrollo que da gusto... :P)
Quien más quien menos los reconoce como la primera potencia del mundo... pero mira que son paletos!!!
No contentos con defender el creacionismo, nuestros entrañables yanquis se han propuesto iniciar además, una cruzada contra la brujería en las aulas.
Y no, no hablamos de Harry Potter y sus escarceos con el maligno.
Nos referimos a que "Profesor pierde su empleo acusado de brujería".
Sí, brujería.
¿Y qué maligno encantamiento fue el que causó que este hombre engrose la lista del paro?
¿Hizo desaparecer a un niño? ¿Convirtió plomo en oro? ¿Invisibilidad? ¿Colocones en el recreo?
Algo peor que todo eso. Un simple truco con un palillo de dientes.
Y aunque luego se añadieron otras excusas como 'no cumplir los planes de estudio', motivos de los que el sustituto no tenía conocimiento hasta ese momento. El hecho es que le han echado, por brujo.
En fin, ¿estamos locos o que?
Mira mamá..... al infierno de cabeza!!
http://es.youtube.com/watch?v=jDKdlThDSuI
Por cierto, sobre lo del creacionismo (que también tiene tela, pero si empiezo no acabo...) echadle un ojo a esto que me pasó hace unas semanas nuestro Doc favorito.
A cada cual mejor.
Hace justamente un mes (ya es coincidencia), hablábamos en este, vuestro blog, de la polémica desatada con una edición infantil de Gran Hermano en yanquilandia. Kid Nation.
El caso es que el, desde un principio, polémico programa, ha vuelto a las páginas de sucesos.
Esta vez "gracias" a la ingesta de lejía por parte de los nanos concursantes, como nos cuenta el diario 20 minutos.
Por lo visto los niños, (lumbreras ellos...) confundieron el cáustico líquido con refresco.
Hechos como este no hacen otra cosa que alimentar la polémica que desde un principio se cernía sobre el citado programa. Donde, según algunas madres, "la experiencia se aproxima a abuso de menores y negligencia."
En fin... si nada lo permite, el programa se emitirá el próximo 19 de septiembre, así que habrá que esperar acontecimientos en esta recta final de la producción del mismo.
edito:
Si tenéis algo de tiempo que perder, os aconsejo leer algunas de las entrevistas que le hacen a los niños en la página del programa, llevo dos, y no tienen desperdicio.
Reza la página web de El País:El 'Gran Hermano' junior desata la polémica
Pues eso, el enésimo reality show desata pasiones allá en el rancho grande (allá donde vivíiiiiia).
A los yanquis no se les ha ocurrido otra cosa que meter en un pueblo llamado "Bonanza" a 40 críos, entre 8 y 15 años, y ala... que sea lo que dios quiera.
Sin padres, profesores... o sea, adultos responsables a la vista (aunque bueno, el término "adulto responsable" en Estados Unidos deja bastante que desear).
Como reza la noticia, no son pocas las asociaciones de padres y demás que han puesto el grito en el cielo ante tamaña parida.
Pero bueno... son yanquis, les van estas cosas, así que ellos encantados.
Su web
¿Alguien ha dicho "Battle Royale"?
¿Cómo sería esto en España? ¿El sustituto del Gran Prix presentado por Bertín Osborne con los nanos insufribles de "¿Sabes más que un niño de primaria?" y que se maten entre ellos?
Viendo este mediodía las noticias, en Cuatro entrevistaron a Luis Aragonés, con motivo de los dos trascendentales partidos que la selección española jugará esta semana contra Letonia y Liechtenstein.
El caso es que para hacer un poco la coña y meterse un poco con el "Sabio", y aprovechando que estos dos paises son de los digamos "complicados" en el mundo trivialero, le pusieron en el brete de ponerle delante un mapa y que los situara.
Con Letonia no hubo problema, tiró para el Báltico, y dijo un "más o menos por aquí" formando un amplio círculo con la mano.
Lo bueno llegó cuendo le tocó el turno de Liechtenstein. Empezó señalando Alemania... tirando para Dinamarca... "Sí, más o menos por aquí, por Suiza" (frontera norte de Polonia, también rozando el Báltico).
La entrevistadora ejerciendo de comodín, le dice, "¿algo más abajo, no?".
Luis, baja un poco del dedo, hasta llegar a la frontera entre Baviera y los amigos checos.
"Sí, por que esto es Suiza (dice rodeando la frontera de Alemania con el dedo) así que más o menos por aquí"
Total.... que bien, que ya tenemos un seleccionador analfabeto y la chanza fácil para los periodistas del ramo.
Pero no conformes con eso, Cuatro saca un mapa similar y sale a la calle a preguntarle a los españolitos de a pie (y a un argentino).
El mejor, uno que situó los dos países en las islas británicas.
Así nos va
Pero tranquilos!!!! Que no cunda el pánico, los hay peores, y sabeis perfectamente quienes son:
Y para que no decaiga la expectación geográfica... el famoso Fool's World Map, donde todo es posible.
Según cuenta el tipo que empezó con la historia (japonés, para más señas), un buen día se encontraba en Texas, y un tipo d allí al conocer su procendencia nipona, le pregunta con total seriedad "¿Cuántas horas tardas en llegar a Japón en coche?". Así que ante tal.......... CAGADA se decidió recopilar como buenamente pudo las ocurrencias geográficas de los entrañables americanos.
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